Visto en youtube ^^

¿Qué es un oso polar? un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

¿Qué le dijo un vector a otro? oye,tienes un momento?

¿Qué es un niño complejo? uno con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discipulos:
- en verdad os digo, y = x²
Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:
- maestro,no entendemos…
- es una parabola bruto!

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo así una base sólida para el edificio de una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
—Yo me quedo con las dos.
—¿Con las dos? —preguntaron el arquitecto y el artista.
—Sí —replicó el ingeniero—. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir a la obra a trabajar.

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
—¿Qué pasa con estos tíos? —se queja el ingeniero—. ¡Llevamos esperando un cuarto de hora!
—No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud —interviene el médico.
—Mira, ahí llega el jardinero —dice el cura—. Vamos a preguntarle.
—Hola, Fermín. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? Son un poquillo lentos, ¿no?
—Sí, es que es un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede del club el año pasado, y en compensación les dejan jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
—Qué triste —dijo el cura—. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
—Buena idea —añade el médico—. Yo voy a contactar con un colega mío, que es oftalmólogo, para ver si se puede hacer algo por ellos.
—¿Y por qué no juegan de noche? —dice el ingeniero.

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos preguntó al otro:
—¿De dónde has sacado ese peazo bicicleta?
—Pues iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció pedaleando sobre ella. Entonces la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo:
—Toma lo que quieras.
El primer estudiante asintió con la cabeza:
—Buena elección. Probablemente la ropa te habría quedado pequeña.

Hay 10 clases de personas…. las que saben binario, y las que no

Estaban reunidas las funciones en una fiesta, y en un rincón había una muy sola, la función exponencial. Entonces otra función se le acerca y le dice:
-Oye, ¿por que no te integras?
-Es que me dá lo mismo…

Juan, ¿cuanto son 100+1?
-101
-¡Por el culo te la hinco! jajajaja

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.”
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.”
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.”
Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana, ya desesperada, preguntó:
—Pero, bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
—Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola insuperable!

¿Cómo identificar a un ingeniero?

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les ensenara todo lo que deben saber al respecto.

TEST PARA LA IDENTIFICACION DE INGENIEROS
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
(Respuesta correcta: “C”.)

INGENIEROS Y SOCIEDAD.
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.
Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
* Conversacion estimulante y amena
* Contactos sociales de importancia
* Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACION POR LOS “APARATITOS”
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos
categorias:
1. Las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es completamente superflua.

PASION POR “STAR TREK”
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etcetera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica más si el dia es especialmente caluroso.

HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
* “No modificare nada sin avisarte primero.”
* “Te devolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana.”
* “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
* “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”

AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaeria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion:
“Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”

PODER DE CONCENTRACION
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo XIII.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a
algo como esto:

RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: “Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto.”

EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible.
Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal – Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo – incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “!Oh! Ya veo… Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo.”
LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

Visto en Motupropio

La respuesta a la pregunta es que el 5 de Octubre de 1582 no sucedió nada ni en Madrid ni en ninguna otra ciudad española, por la sencilla razón de que esa fecha nunca existió. Lo cuenta Peter Villanueva Hering en su libro Errores, falacias y mentiras (por cierto muy recomendable):

“En el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos. En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.

Como es de imaginar, este “salto al futuro” no estuvo exento de tener sus curiosas consecuencias. Una de las más conocidas es la relativa al fallecimiento de Santa Teresa de Jesús, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque la santa estaba tan fresca, porque en realidad era al día siguiente.

Otro de los errores originados por todo este embrollo es aquéllo que nos contaron de que Cervantes y Shakespeare murieron exactamente el mismo día. No es del todo cierto. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.

Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: ¡de un plumazo les habían quitado diez días de vida!

Uno se pregunta qué pasaría hoy en día con los cobros, pagos, registros, nacimientos, defunciones, sistemas informáticos, seguridad… de encontrarnos en una situación similar. Afortunadamente, no parece que debamos preocuparnos, pues todo quedó atado y bien atado: sólo hará falta una corrección de un día dentro de aproximadamente 3.000 años. Y, para entonces, todos calvos.

Más información:

Visto en Xataka

• Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
• Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé… A mi me da que lo ha clavao…)
• Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado…)
• Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma…)
• Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados…)
• Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación…)
• El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
• Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya… Parece que los “Boyes Caos” son universales)
• Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)
• Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)
• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
• Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
• La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)
• ¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología…)
• Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)
• Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas…)
• La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)
• Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
• Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer… ni Frankestein…)
• El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va…)
• Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza…)
• Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
• Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos…)
• Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
• Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio…)
• La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina…)
• Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”. (…)
• Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto… pobres señores…)
• Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
• Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos)
• Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
• Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas…)
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran…)
• Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
• Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
• Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta…)
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
• Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes…)
• Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras…)
• Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”. (Esas jodidas moscas nazis)
• Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
• Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno…)
• ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica “Leu” significa animal, y “cocito”, pequeño. (Si… eres un leucocito… ¡chiquito animal!…)
• Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
• Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm… claro…)
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
• Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
• Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
• Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro…)

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

“El Infierno es exotérmico”

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.